学锋's profile六道轮回PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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12/6/2008 中国阿甘中国式的阿甘总是感觉自己的生活并不想自己的有些同学那么好，总是感觉自己最在乎的却失去了，总感觉自己很坚强，但直到看到 这个人，我震撼了。上天给了每个人抱怨的权力，但是他却没有，有时候大家总是说我还这么奋，可能没有办法吧，看到了总是感觉 心里非常的酸楚。我也不知道为什么。有时候真的感觉自己还是蛮自私的，昨天听三国，听到曹操说，大丈夫，如果上不能报效祖国，下不能 使百姓安康，那和天上飞的，地下跑的鸟兽有什么区别呀，自己觉得选择了物理是为了满足自己的探知欲。那天听小鸡说，自己把第一个月的工资 捐给了汶川地震，我感觉很震撼，自己和毛毛两个人捐了100元，唉，还是太。。。。。。。选择了物理，就可能要选择这样清贫的生活吧，在这个 社会上，要想帮助更多的人，要想让社会没有不公，自己首先就应该有更大的能力。呵呵，唠叨了半天，还是得好好科研吧，现在 不能兼济天下，那更应该独善其身了。今天买了很多好吃的，让自己更健康，更向上吧：）以后调整作息，10点30之前一定得休息。明天 师哥们要来，尝我的手艺，希望不要让他们失望。
下面是阿甘的视频，希望大家多多转载，人在这个世界上，应该少一点抱怨，多一点感恩，多一点自强 10/23/2008 我与我的爱最近一边在忙着学习德语，一边在继续我的工作，感觉有时候压力还是挺大，因为我爱上了北京。 我喜欢北京不是因为这里不是因为爱慕虚荣，而是爱上了这里有很好的学术气氛和文化氛围。 我现在其实感觉很满足，因为我有我爱的人并且从事着我最爱的物理，我应该感觉到很知足才对，但是总是感觉为了要在北京生活就必须要房子，金钱等等。在最近的一年里，我感觉自己真的是远离了物理许久许久，虽然依旧还在做着工作，但是感觉也有些许的敷衍，我希望我能永远沉醉在物理的世界里，但是我作为一个人又不得不考虑我和我的爱的未来，我是一个平凡的人，但我希望能够做自己爱的事业，和我爱的人共度一生，并且能够尽到我作为社会角色的一些责任。努力工作吧，最近在算一些东西，感觉很有感觉，希望在去德国之前能够做出一些东西来，去了那里是不是真的就能做得很好，我不知道，但是我相信，只要我努力，就应该能够找到好的位置，为我们的未来得到好得结果。 其实我应该学会知足，有毛毛在我身边陪我在物理的世界寻觅珍宝，此生足矣。 Gob bless me to have a job to touch the truth of the world with my girl. 3/6/2007 沉痛缅怀彭桓武老师 2月28日，我们尊敬的老所长，彭桓武老师仙逝，享年92岁。今天我怀着敬仰之情参加了彭先生的追悼会。早晨七点，我们乘着所内的包车一起去了八宝山，经过漫长的等待，9点钟，追悼会开始，没有什么致辞，只是简简单单的瞻仰，就如同他的一生一样，平凡而伟大。
彭先生在医院的最后两天，还依然和所里的同事讨论物理问题，让我动容，我们这一代，在改革开放的大潮下，受到的诱惑很多，很多人因此选择了世俗的生活，放弃了对于物理的追求。看着静静的躺在那里的彭先生，我心里非常的惭愧，先生一生献于物理，而淡泊名利，以国家的物理事业为己任，而我们这一代却还依然要求在研究的时候要提高待遇，要享受生活，其实，就像彭老师春节联欢会给我们的一句话：
这个世界不乏乐趣，缺乏的是一颗享受乐趣的心，我们能安逸的享受物理就应该很开心了，为什么还要奢求物质上的享受，呵呵，实在是太不像物理的卫道士了。当布鲁诺面对死亡的时候，依然坚持真理，而我们在面临小小诱惑的时候就退缩，迷茫，实在是太丢脸了。
物理就像修禅，应当以一颗平静的心来面对，好好努力把，缅怀先生的同时，更应当激励自己。
愿宁静而致远，求深新以升腾。
彭老师千古
12/29/2006 朝闻道，夕死足已好久没写了，不是没有可写的，主要是懒了，实在懒得在这里牢骚半天，弄得大家也心情不好。
其实十二月还是很丰富的，总结一下了：
包子年假，吃了次饭，在此对掌门的尽职尽责的敬仰之情如。。。。。。，包子成熟了感觉，呵呵，突然发现和她没有话题了，还是她打破僵局：你最近咋样，还是一口太原话，牛，我承认自己在这点很差，唉。以前和包子还有寒暄的话题，现在连寒暄也变得如此之寡，伤心呀，或许真像包子所说：只要彼此把对方当作很重要的朋友就足够了，我想也是吧。
圣诞前教堂活动：被同学的舍友邀请去参加x'mas party，由于是教会举办的，所以很乐意感受一下基督教正统的庆祝活动。晚上和同学到了目的地，晚会的现场很好，不大，但很温馨，我们还获得了小礼物（一支笔，一个小本，钥匙链，还有新约），能免费参加活动，还有礼物，还是很开心的，之后就全是教会的唱诗班，还有一些关于耶稣八婆事情的小品，挺有意思。最后完了，朋友的舍友还有另一位教会的成员就开始给我和同学传教，当然了，信仰对于我来说是很难改变的，所以，呵呵，我们同学还是党员，结果，人家两个人白忙活了半天，两个多小时，我俩还是很坚定，最后他们还是放弃了。基督教还是蛮有意思的。
圣诞节：小鸡回来了，我很高兴，回想起毕设时候和他疯来疯去，无比开心，现在他回来了，真不知道有多开心，但是有家室的人是不能像以前了，本希望能和他好好打场球，结果还是由于其在北京的时间太短而最终流产，郁闷，他答应了，会美国之前还会和我打一场，期待吧。有女人的男人，才是男人，有了责任感了，不像我，没有谈过恋爱，就永远是个男孩，自己吃饱，全家不饿。
最后一章：任韦小朋友迎来了自己22岁的生日，希望她今年考研顺利吧，这孩子也长这么大了，呵呵。
瞅瞅自己，唉，再过两年都奔三了，岁月催人老呀，这几天总能听到大家谈论结婚，我总感觉离我很遥远，恋爱还没谈过，怎么说结婚，但仿佛有和我越来越近，不想说什么了。我总觉得自己嫁给物理了，为她无条件的付出，不讲回报，这估计和爱情一样吧，朝闻道，夕死足已。我想，朝遇情，夕死亦足已吧。
就写这么多，马上这一年就过去了，希望明年能转运吧，苍天啊，先让我把考试熬过去吧。 10/22/2006 waiting alone独自等待其实是早就已经看过无数遍的电影了，但每次看都是为了让自己相信爱情是一种信仰。
最近和舍友讨论了很多关于找女朋友的问题，突然发现我们的圈子在越来越小，特别是回了所以后就更小了，每天就对着我们的那些师兄和老板们，不像大学能见很多不同的人。那岂不是说等到我的那个the one的机会就更小了。
但我发现如果是有目的的找寻，那很可能你的眼睛也就迷失了，lost，什么时候能逃离其中呀。
所以，还是慢慢的等待吧，盲目的追求一个，只会使自己一辈子不幸福。
那天弟妹来看我，说你们这里怎么都是叔叔和阿姨，狂ft。
看来我周围已经都很世故了，看着我们这里成熟的女人们，我只能低下头，摇一摇，可能真的我的心里年龄是太小了。
等到毕业，等不上就只能说自己没命了，就相相亲，承认自己此生爱情的失败就算了。
waiting alone,for my love.maybe it will go into the hell. 9/13/2006 玩过五年来了中科院已经有一段时间了，更新的速度变慢，但是无法以网络不好作为借口，所以就只能说：ok，洒家是懒了，或者说是无话可说了。
今天上来，为了半月更新一次的约定，所以决定写点东西。
科院是个学习的地方，的确，我们宿舍的那个孩子是搞超弦理论的，时不时就大声对我说：你怎么能说时间和空间不对等呢，然后又仿佛得到神启的样，我感觉广义相对论在我脑海中有一个完整的图像了。faint，想象自己以前也是这个样子的，不过能和这样的孩子在一起很开心，谈天说地，当我高兴时，我给他讲统计，讲数值，他则跟我讲：一个宇宙弦在空中辐射出美丽的一团引力波。虽然听不懂，但是图像还是有的，呵呵，被传染了。今天终于把ising模型模拟了，给舍友秀了秀结果，还挺开心。满足的样子。决定继续完善。
科院还是一个玩的好地方，昨天晚上，去了传说中的刷刷大道。来了一次科院的处女刷，这里的人很热情，你只要去问他们，他们都很热情的教你。决定转行了，想开始自己轮滑秀。我可爱的篮球先放一下吧，有轮滑现在陪朕，他就先在宫内休息吧。嘻嘻，这周好好努力，要将单脚snake学会，成功过桩，希望能实现。
这个美丽的地方，五年的时间我要去好好享受。开开心心，凡尘俗世抛脑后吧。不管了。。。。。。。。
想起了仙剑奇侠传中的一句经典：国事家事天下事，关我屁事
Ps：家事还是要管的，其他的就跑脑后了，随便大家怎么说吧，我就逃避了，怎么地。。。我就是任性的孩子，怎么地。。。。。 8/20/2006 终于有兴趣在看中国队的比赛了其实老长时间不想看中国队的比赛了，主要以前挺喜欢李楠，之后就没什么值得关注的了。由于不好意思在所里面看球，所以今天早晨上网浏览昨天的比赛，总的来说，中国队昨天打得不好，每次都是这样，本来领先很多，被人家翻盘，主要原因还是放松，不积极的防守，这是中国队的一贯毛病呀。
不过（就像重点总是在but之后一样），我发现了中国的新星————陈江华，一个天赋异禀的孩子，185的身高，74公斤，却能做出360扣篮的高难动作，太恐怖了。具体没看比赛，不过在网上搜了一些他的东东，他帅气了。关注ing。
8/15/2006 天问先提前说一下,虽然我的很多东西都是积极向上的,但是这一次可能就不一定了.所以不想看的请不要看.
先对我的网名做个注释:饕餮,古代神兽,传说特别能吃,而我不幸也有此癖好,所以取之.天问,屈原作,而我一直想搞清楚世界的由来,所以亦取之.
其实从小我就一直在问一个问题:Who am i?What is the world?在小的时候时常在黑夜睡不着觉就在思考,如果我能长生不老,那一直活得有什么意义,但如果我不能,当我离开这个世界的时候,我又在何方?不害怕死亡的痛苦,却害怕那之后的虚无.所以为此我选择了物理,我知道只有它能找到这个答案,单纯哲学的思辫是无法解释的,只有科学这把利剑才能刨析出结果.但是学了之后,我更加的迷惘,如果将整个宇宙的哈密顿量写出来得话,那一切都将是没变化的,世界将使一个封闭系统,将不会出现其它的解,也就是将导致宿命论.爱因斯坦说过,我不相信上帝会筛色子.我也不相信,虽然量子力学很不错,但是所谓的不确定依然让人匪解,测量虽然是有不确定性,但当把测量本身作为系统的一部分考虑进去的话,那结果就又回归到不确定上了(当然也可能在本征态上).我觉得可能物理量本身是可以有不同概率分布的,但是这本身也是一中客观实在.从一种客观实在到另一种客观实在的映射本身就是宿命论.如果我们说未来是掌握在我们手里的,那么只能说没将我们放入系统中去,如果放入,那结果会是怎样?如果我们仍是能左右的,那相当于一个封闭的系统有任意的解,那还要有什么规律在里面?那是从一个客观实在到另一个客观实在集合的映射,那说明世界不是按规律来运行的,那不是说还有神的存在.
其实最终到底要确认的就是意识的存在性的问题,如果承认其存在,那怎么解释?人是一堆原子的集合,当把这一切准确复制的话,意识是不是也能复制,当然这种复制是分子尺度上的.现在的技术完全可以摧毁一个人的意识,说明它是无法脱离肉体存在的,那他只能是分子尺度上的排列,那一段意识不就对应于一段分子的排列吗,那只要复制了,就可以复制它,那这还叫意识?看来,如果存在意识,就只能是原子尺度上了,我现在的理解只能说,意识对应于一种随机性,记忆对应于分子排列(原子的随机性太大),而意识的随机性是真随机还是伪随机,这可能才是最关键的.可能人工智能能解决吧.
就说这么多吧,Who am i and what is the world?将是人类一辈子要回答的问题.
PS:个人认为物理学家分两种,一种是在研究中找到乐趣与物理的美妙,另一种可能就是为了搞清上述两个问题. 8/6/2006 space 一周年这两天上网不方便，导致今天才发现我的space已经一周年了，所以决定给自己的小家过过生日。
先放个生日蛋糕：
 先对一年来自己的space做个总结吧，还记得那是在去年的8月4日，我受包掌门的鼓动，开始了自己的space生涯。其实一开始只是新鲜，我就是这样，什么东西都想尝试，但是属于三分钟热，本来在起初是不认为自己能坚持下来的，但后来出于友人的督促，才得以延续，不过总的感觉，付出是值得的。space是给自己的别人看的，所以也就造就了他独有的性质，因为自己的亲友能看见，所以有些话是不能说的，或是只能用一些隐讳的话语流露自己的感情，所以往往上面的都是些积极向上的东西。大家总说我的space让人很上进，其实大家有这种感受，我也有，我并不是那种人，space只是我的一个侧面，是我好的一面，真善美的一面，人无完人，我知道自己也有很多得不好的地方。所以每当我迷茫与彷徨的时候，我就会看看自己的这片花园，纯净没有污染，每每看完总能使自己得到心灵的净化。我相信大家也能有一些感受吧，希望是一些好的。
一晃就一年了，这一年对我的人生是很重大的，起起伏伏。从开始TOFEL的紧张，到保研的彷徨，再到保研成功的喜悦与泪水，之后便是在北京的少年的烦恼，最后是毕业的华丽演出。一切的一切都是那么的活灵活现，生动有趣，人生是这样的起起伏伏，从迷茫的对理想的执著，我看到了自己的坚强。space与我一同成长，这一刻我才发现，他仿佛也有了生命。不是另一个，而是我的灵肉的升华。
过生日总是要许愿的，呵呵，就祝我的space永远积极向上，给爱我的人，我爱的人，当然还有我自己更多的快乐。
space is a box which stores a lot of happiness.
PS：其实，包子和磊的space应该也过生日了，在这里也祝我的space's friends 快乐成长。还有，终于把lost看完了，我发现sun真的是很好看呀，呵呵，sayid也很帅的。贴几个pp：
    7/31/2006 七夕之日阴雨连绵今天是七夕，使牛郎ｇｇ和织女ｍｍ一年难得的相见之日，不知道是两人见面过于痛苦抑或是开心，把泪洒得遍地都是。其实，从我一开始来北京就阴雨连绵，但我没想到，那仅仅是序曲，而高潮马上要开始了。今天下了暴雨，真的是很大呀，看不见外面的一切，我的车子在外面也能痛痛快快的洗上一次澡。
其实，到这个时候，我应该比较的ｕｐｓｅｔ，但今年好像不是很严重了。朋友们都说羡慕我，说没女朋友管的，想干什么干什么，没有牵挂是很好的。
我嘛，为了让自己不是很不爽，就也这么安慰自己了。呵呵，生活嘛，开开心心，还很充实就好了。
趁的单身，打打球，玩玩游戏，也挺好的。 7/26/2006 MY ITP在所里面已经呆了有一个星期了，区别于以往，我现在有了自己的位置，可以和师哥师姐们一起工作．
这么长时间，对理论物理所有了不同的感觉，这里的确是做物理的地方，少了很多的约束，但是却有更多的竞争．
期间听了两次报告，一次英文，一次中文．前一个根本听不懂，基本上是靠看ｐｐｔ抗下来的，另一个开始听得挺开心，后面就继续看ｐｐｔ了。还是英语不好呀，努力中。
今天还是没有躲过，小老板叫我讲文章，我晕呀，一堆一堆的名词，不知道在说什么，我真不知道怎么讲，小老板说，翻译也算，我就在那里现翻译。最后实在忍不住了，他说还是下次再讲吧。我说：我真的不知道该怎么读文章。师哥说：我们都是这样过来的，看多了，吐多了，就好了。看来我还是不够呀，其实我知道小老板是好的，人家批评你，忍受你，是看得起你，所以我也下了一堆文章，决定继续努力了。下个星期三还得讲呀，而且还得看程序，呜呜，生活好充实呀。为什么，为什么一下从猪的生活就要过渡到狗一样的生活，什么时候能活得像人呀，期待ｉｎｇ。
今天决定给自己放个假，呵呵，看看ｌｏｓｔ。很不错的，希望大家看看，ｖｅｒｙｃｄ上有第一二季。
ｐｓ：为什么每次的男主人公都那么帅，又被深深地打击了。 大限快到了老板说下午要讨论，还没什么头绪，整整半年脑海里全充斥着ｍｏｔｔ ｐｈａｓｅ ｏｒ ｓｕｐｅｒｓｏｌｉｄ ａｎｄ ｓｕｐｅｒｆｌｉｕｄ，ｏｈ， ＭＤＲＧ。可是这些全是名词，对我来说完全没什么意义呀，呵呵，只当是磨耳朵了，开始干活，下午好好表现
 ｐｓ：今天被氤氲表扬了，说实话，好长时间都没见过这两个字了，灵山多秀色,空水共氤氲。别看，查字典查的，我这么懒的人是很难背诗的。不过这两句说实话还是不错的，朦胧是种美，氤氲应该也承载的一些吧。 7/22/2006 疯狂停止了一个月了，好长时间没有更新了，其实在这段时间里发生了很多事．我顺利的毕业了，完成了四年的学业，穿着学士服和舍友到处照相．和磊去榆次疯了一天，然后又和龙头去精神病院参观了一天．当是很有写写的冲动，但是还是很懒的，所以就放弃了．
起初这样的疯狂是很怕怕的，小老板给布置的任务全没动，负罪呀．但是一想，十六年了，我上了十六年的学了，该疯狂一把了：－）．所以嘛，大家也想到了，我是很能给自己找到理由的，天天吃饭，聚会，流泪，毕业就是这样的，没有酒，怎么能显示出友谊之纯，没有泪水，怎么能衬托出友情之挚烈．
今天，一切停止了，一个多月的疯狂停止了，我回到了物理的世界．
呵呵，在外面飘久了，还是要回来了．外面的世界很精彩，但是我还是喜欢物理的简洁，就像我一样渴望单纯而激情的思想．
终于有了个物理的窝，可以让我再次回到安静，这段时间接触的世间的繁华很多，精彩很多，说实话有点向往了，诱惑好大呀．呵呵，安贫乐道吧，选择了就不要放弃，毕竟还是爱物理的．
回到所里面，小老板表示理解，我觉得好感动，呵呵，好好努力，不能辜负呀．对了，发一些疯狂的照片，算是纪念我华丽的毕业演出． 5/16/2006 学着去关心‘关心你的人’前两天是母亲节,就像大家一样感叹了半天母亲有多么伟大,然后给老妈发了一条短信,让老妈感动了半天.其实自己没什么感觉.
但是仔细回想起来,你会发现,当你心情低落的时候,她一直在你身边,从未抛弃过你,在默默的支持你.任何一次变天,他都会比天气预报还要提前,早早得告诉你,当你到了另一个城市,你的母亲就会在看天气预报的时候多看一个城市.她会突然发来条短信,说哪个哪个产品不能用,有问题,让你觉得都莫名其妙.而我们的态度就仅仅是敷衍一下,她们从来不抱怨孩子的电话少,因为她们安慰自己说孩子忙事业了,不能打搅他们,这就是母亲,大家可能谈恋爱的时候都有感觉,你给mm总是很殷勤的打电话，但她总是置之不理，你的感觉其实是很痛苦的，想想看，你就理解母亲了，她们不给你电话来打搅你是忍受着多大的思念。
推而广之，我又想起了以前的一个女性的朋友，她总是很关心我，像姐姐一样，总是时不时对我嘘寒问暖，而我却很理所应当的接受了，我那时认为，老天是公平的，她对你关心，你也同样在关心的别人。
但是现在想想，为什么我当时不对她也关心一些，虽然你可以把她当姐姐一样。真真平时关心你的人，才是真真把你放在心里的，他的所作所为完全是本性，他不期望你的任何回报，但我觉得可能你的一点点，就一点点的关心，就足以让他一天都活在阳光之中。
所以，学着去关心‘关心你的人’，那样，那大家都会天天活在阳光中的。
ps:感谢伟大的老妈，我爱你，你是我一生唯一佩服的人。还有。。。。。，所有关心我，爱我的人，我爱你们，是你们让我有了前进的动力，让我每天在阳光下不觉得孤独。 5/7/2006 开心了五一几天没怎么出去，我在寝室里下歌，看程序，累了去打打球，上网与同学聊聊天，渐渐的发现这样的生活也不错。而一切的一切到今天的这个时候，我的心情快乐达到了顶端。
上午yy了半天，在想什么叫爱情呢？学了半天物理，习惯性的思维就是找一些定义，所以回顾了很多关于爱情的flash，听了些关于爱情的歌曲，没有发现什么，总结不出来什么规律可以说明当某些人出现如下现状时，就说明某人深深地在心地爱着某某。所以开始继续思考，想了半天，决定放弃了，其实爱情是只有经历过之后才能知道，而且答案只有自己知道，别人无从了解，而且一个人一个答案，所以give up，不过姑且也叫想通了吧，呵呵。
下午开始看程序，发现前一段时间的疯狂堕落为自己攒了很多的灵感，下午看程序异常的顺，清晰得不得了，所以才导致我现在有时间在这里发感慨，明天一鼓作气看完，再写写note，在小老板面前show show ,哈哈，肯定有不少的称赞，想见也是很开心的。
一切开始走向正轨了，哈哈。
对了，还有就是今天加昨天下了n多歌，郑中基，张学友，小虎队，虽充满风尘但都还很感人；韩红，后弦，冯晓泉，郑钧，虽风格不同但都还很个性。
热爱音乐吧，他将让你的灵魂不再孤独。
热爱物理吧，他将让你的人生不再迷茫。
呵呵，开心了 5/4/2006 孤单人不可能一辈子都能和自己的好朋友或是至爱之人在一起,所以总要去孤独的承受黑夜的梦魇,去接受无尽的苍凉.思念自己所思念之人而不得相见是一种痛苦,但生活在继续,学会长大就要能克服孤单,学着尝试着用理智来压制欲望,这样才能最终走向成功吧.有时候真不知道如何选择,去找人永远陪着自己,来摆脱孤独,亦或是自己学着去承受孤独.
其实唯心的说,自我本来就是孤独的,外界的一切只是感官刺激而已,所谓的狭义的孤单只是不能与其它人倾诉而已,而仅仅是这,也正是我要去学着承受的.
学着去承受孤独,我要长大.
stop，别再胡思乱想了。
好好工作。  4/27/2006 生存本来很难，我们更该相亲相爱（悼念丛飞）这几天实际上早已知道丛飞大哥走了，自己只是觉得可惜，好人为什么会这样，在他默默奉献的时候没有人理他帮助他。非得等到他得了绝症，人们才关心。这是什么逻辑，难道大家就喜欢看好人没好报吗？
今天早晨看到网上追悼会，去看了看，哭鼻子了，心里不是滋味。政府的宣传未免有点做作，我觉得从飞对我的触动就在于，感到自私不是人的本性，人的内心中还有奉献。
我没什么可做的，就只能为他点一炷香，祈祷他在天国会永驻极乐世界，那里没有他帮助的人，那里充满幸福，在那里他会天天开心。
丛飞大哥，一路走好。
 丛飞的遗书：
与癌症苦苦抗争了十个月，我尽力了，医生们也尽力了，只是我才37岁，还有许多应该做，而没来得及做的事情。“壮志未酬身先死”，真是无比的遗憾啊！但人总有一死，这是无法更改的自然规律。请我的家人和给予我关爱的领导朋友们节哀！
我活着的时候在舞台上带给大家欢笑，死后也不愿意看到大家为我悲伤，37年的人生旅程，我活着也有些价值。尽自己所能，为社会、他人奉献了一些爱心，但党和人民却给了我很高的荣誉。尤其是我的事情经《深圳特区报》报道之后，来自社会各方面的关爱一直陪伴着我，深圳市领导和广大市民给予病中的我极大的关爱，陪我和我的家人度过了许多痛苦而难忘的时刻。 没有这些爱心的支持，我这个去年5月份就被医生宣布只有3个月左右生存时限的晚期胃癌患者，绝对活不到今天。我感谢众多为我奉献众多关爱的深圳人，如果有来生我还会走这条人生之路，如果有来生我还要做深圳市民！ 现在，有几条嘱托请家人能够按我的心意做到。我死后将眼角膜等有用器官无偿捐献给有需要的病人，就算我为社会所做的最后一次奉献，葬礼从简。 我活着的时候一直过着简朴的生活，死后也不必铺张浪费，生前不留恋这些，死后也不会留恋；我一生清贫，没有什么值钱的家当，家中惟一值钱的就是那架陪伴我多年的钢琴了。两年前我就承诺给深圳莲花北康复站的人们买一架钢琴，就把这一架旧钢琴送给他们吧；团市委的领导把我在贵州资助的150多名贫困学生接过去继续资助，这对我是一个极大的安慰，孩子们不会因为我的离去而失学，他们依然可以坐在教室里读书，这真是太好了。希望这项爱心工程会继续下去，直到孩子们都能顺利完成学业，成为社会的有用之才。 从1994年来深圳的第一天起，我就热爱这座美丽的城市，我就把自己当成一个深圳人。这里是我灵魂的家园，我离不开这座城市。所以，请父母一定同意将我的骨灰留在深圳。 再见了，亲爱的爸爸妈妈，今生未能报答你们的养育之恩，是儿的一大不孝，也是儿的一大遗憾。希望你们二老一定不要过于为我悲伤，保重自己的身体。也希望两个弟弟能好好孝敬父母，替我尽一份孝心。 再见了，我的爱妻丹丹。今生今世我最幸运的一件事就是娶到了你，这样一位美丽善良，又温柔贤慧的好妻子，我爱你，但却为你做的很少，如果有来生，再让我做你的丈夫，我会加倍的珍惜你、爱护你！再见了，所有关心我、爱护我的朋友们，感谢你们所给予我的支持与帮助，希望你们能爱惜自己的身体，不要像我这样小病不治，大病没招。只有身体好了才能做事，这是做事的前提和基础。 丛飞2006年3月3日，于深圳市第一人民医院肿瘤科312病房。
丛飞的简历： 丛飞，原名张崇，１９６９年１０月生于辽宁省盘锦市大洼县庄台镇。
丛飞的悼念网站： http://news.163.com/special/00011N8F/cf060424.html 4/24/2006 吧儿今天算上的话,来北京已经是48天了,早就听说北京人民深受资本主义浪潮毒害,夜生活极为丰富.而其中以酒吧最为腐化堕落.身为团员(那个时候的我还是信仰马列的),怎么能不去堕落的最前沿去查探一番,要不怎么能称当上是青年中的先进分子.
经师哥介绍,说中关村图书大厦旁的一个酒吧不错,音乐很好.而且百威啤酒才150一打,很适合我们去批判一番.所以身为学生族,觉得这地方还是很适合我们的.
晚上吃完饭,拿着优惠券杀了过去,不到六点就跑到那里.一进门,才知道优惠券为什么设的是10-6点了,根本就没人,工作人员好像都在打磕睡.我疯了,资本主义果然是用尽卑劣手段来压榨纯朴的劳动人们.当然我显然是低估了他们了.
出于无聊,就又叫了两个同学,凑够了一桌,准备在里面打牌.点点喝的吧,哈哈,让我发现了150一打的啤酒,结果....学理科的通病150/12=1.25,但是经济学却给你的是不等号,一瓶要30,半打100,一打150.一咬牙,骂了声打倒帝国主义,然后要了一壶茶.50大洋飞走了.
往往看似要结束的意味着更猛烈的将发生.买茶时,纯真的服务员说,可以续两壶,我们幼小的心灵告诉我们,够了,四个人,三壶水,没问题.
我们在pop music中打着牌，喝的水，享受着资本主义的堕落。
9：30表演开始了，我们决定加一壶水，要不服务员听不见。
结果，服务员曰：加上一开始的水，一共两壶。疯了，用唾液润了润嘴唇，tmd资本主义，走，看表演去。
我们使出必杀技，回到座位静坐抵抗。
表演很不错。
一个鼓手，一个吉他，一个bass，一男一女两个主唱
唱得很好，能记起的，唱过的有小小小鸟，你的眼睛背叛我的心，it's my life and so on.忘掉了，anyway,很不错
任韦小朋友说：他们为什么不参加比赛。我想这样的生活可能更开心。自由，随性，只唱歌给最平常的人，到现场，把激情发挥到极致。
有那么一时三刻，我期望时间永远停止，我能停留在这小资的生活中。
呵呵，工作还得继续，尘世是美好的，追求物理不等于与世隔绝，物理不是修禅，肯能还是不需要六根清静的。我希望吧。在前进的大路上，用激情来驱使马车飞奔，终点会越来越近。 4/20/2006 无题这几天在所里实习，上网很是不方便，虽然空间有更新，但相对来说还是挺慢的。导致基本上是给自己写，大家已经懒得去看了。其实甚至自己都懒得上了。
但今天上去看看又有了欲望，不妨把来北京的一些感受写写，不然就又被大脑扔到回收站里了。
其实从小到大，我都是很怕孤单的，虽然自己总是要求个性与自我，希望能独自一人把事情做得很好，但是我却掩饰不了自己对孤独的畏惧。小的时候，总让我妈把灯打开，或是把录音机一直开的直到自己结束。即使上了大学，也在学校处了一大堆的朋友，每个人都对我像对兄弟一样，让我没有一点孤独感。但是这次，我进京了，在所里实习。生平头一次面对外面的社会，起初的兴奋与激动并没有对我起到多大的帮助。
来了北京，我被安排在大运村，条件很好，我终于找到了身为处女座的感觉，亦或是感觉到孤单吧，每天洗一次澡，衣服穿不了两天就扔到了洗衣房。寂寞，无尽的寂寞，而夜晚又善于将它发挥到极致，每到夜里，我就像小时候一样，把笔记本开上定时关机，然后听歌到入睡，不然，梦魇会将我吞噬，将我压在被子中，瑟瑟发抖。黎明的曙光才能使我解脱。在孤独的城市里，没有朋友，没有亲人，只有自己去承受孤寂的一切。
就这样，一个星期过去了，我开始习惯了，当然寝室里来了两个舍友，也使我更好了。
再后来，我和包子聊了很长的一段时间，她说我还没长大，是生长痛，到了社会就得忍受孤独。我不知道，单纯与可爱是褒义词，但往往让你和这个社会格格不入。而我仿佛就是这样，没有朋友，我不知道我该怎么过，每天一个人会把我憋疯的，自言自语的日子是可怕的，想想都一身冷汗。
前两天和老板请了假，回去打校内的篮球赛，刚下了火车，就有同学接站，让我倍感亲切。之后又是一堆的电话，数不清的问候，我当时泪都快出来了，回家真好。紧接着就是上午为我专门准备的战术训练，下午休息完了，晚上打决赛，小鸡和小妹还有小谨来看我打球，进馆的时候，两位美女说要左右伴我进，我脸红了，呵呵，我说你们真狠。
比赛激烈但不惊险，更像是谢幕赛，我们这一代--黄金一代。还是两年的对手，只是这一次，谁都没哭，大家四年学会了很多，懂得了把胜负看轻，懂得去享受篮球。大家最后结束时，抱在一起，什么也没说，很开心。
接下来的两天就在庆祝中度过，吃饭，再吃饭。每天都很充实，北京的孤寂早已荡然无存，兄弟们在一起的感觉让我真正回到了以前的我，我真正的知道，天真和单纯是褒义词。
回来之后，给小韦打了个电话，告诉他我的回家之行，她说孩子还没长大，不可能总在幸福中的。
换刚来北京时，我可能会认同，但这时，我说：我长大了，我还是会像以前一样，只是我要懂得独立，去和兄弟们一起奋斗。我长大了，但不等于我要将自己的棱角收藏，我是我，永远的我，虽然会时刻改变，但是却要永远把持住自己。要不我执著者在社会中挣扎，要不就让社会毁灭我。妥协对我来说是不可能的。
ps.在北京的日子多谢小鸡，小韦和包子等朋友的帮助，谢谢你们。不过我想包子看到会很生气，她会觉得它又白劝了，我又伤她的心了，对不起包子。
 狮子座总是在处女座面前表现出来强势，使处女座不得不屈服，但是处女座内心的固执却使狮子座感觉无法控制。呵呵。
我看到沙加死时爱奥丽斯的眼泪。呵呵，死磕。
You scored as Philosophy. i'm puzzled
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